“去江边吧。”男子的笑容疲惫，他牵起小白骨精的手。

         他已经是个苍老的男人了，他的眼睛已经有些浑浊。

         小白骨精默默的被他牵着走在熙熙攘攘的街道，她看他的侧脸，有她想象中坚硬的线条。但他的嘴角会不知觉的颤动，那是一种自我保护的掩饰。

         他们走过车水马龙的沿江路，空气里有陌生人混杂的睲躁味道。江面污浊，彩灯闪烁的船只聚集着。人群在街道尽头的转角处拥挤着，等待节日焰火的升起。

         男子的话很多，不停的说着自己喜爱的东西，甚至想着一同老去时，他们是否还能牵手走在江风里，只为看一场廉价的烟火。

       小白骨精很认真的听着，脑海里却浮现不出一点相关的画面。脑子是空白的，她拼命想去感受一些东西，却始终找不到一个能够触动的点。

        他们在人群中停下来。他说：“看，焰火表演马上就要开始了。”

        小白骨精告诉自己，这一刻，应该快乐。她知道焰火的光华很短暂，但却全无想要挽留什么的感觉。

        酱紫色的焰火蓦然在夜空中绽裂开来。

        男子发出一声感叹：“亲爱的，你看焰火多美，我好感动啊。”

       他的声音里有种强作的兴奋，仿佛仅仅是从喉头泄漏出来的样子。他把小白骨精的手又握紧了一些，手心是干燥的。

       小白骨精睁大眼睛盯着那升起的花火，想着总应该要记住点什么。爆破声起伏着，小白骨精感觉自己正在被一个巨大的漩涡吞没。周遭的一切开始模糊，燃烧殆尽后，竟全无半点释然。

      空寂的舞台，纵使布景再精心，效果再华丽，仍抵不过那片刻独白的沉重。

      喧嚣中，小白骨精知道，自己不可理喻的过分清醒。

      她甚至数出了夜空中烟火绽放的次数。

     但在那无数个选择性失忆的的清晨，她听过无数纷杂的鸟鸣，却仍旧辨认不出，乌鸦先生的声音。

     有些轮廓，纵使勾勒千遍，幻象百回，仍旧会错。

     原来，想象中的他，原本便是面孔模糊。

     绚烂过后，一切重归苍白，反而兀自清好。小白骨精叽叽喳喳的和男子对话，她知道，世界上只有肤浅的感情是可以表达的。我们倾诉，并无数次歌唱的，不过是焰火绽放后，那不断上升的烟罢了。

      离黎明还很远的时候，他们走在昏黄的路灯下，男子用生硬的国语唱一支含糊的歌。小白骨精笑，她说：“你的歌声很自我，但现在，带我去喝一杯热可可吧。”

      温暖有时候来得非常物质，也格外单纯。

      烫的饮料让身体暂时饱和，小白骨精知道，这里并没有她想要的那颗心。

      肯定了这个答案后，她安心的喝他买来的可可。她对着他微笑。

      她知道，无论多么寂寥，心却不能随遇而安。身体却可以，短暂的交织与燃烧，是滚烫的，却不能温暖你冰冷的脚踝，蜷缩的姿态。

      他们回家，回他纯白色的公寓。

      她知道，他是个内心清冷的人，爱着爱的姿态，再无更多的地方容纳另一个灵魂。身体可以很轻很轻，灵魂却挤不进那空旷的公寓。

      她也知道，他们彼此并不需要。众多的符号已经足够，再没有任何空间留给爱。

      临近天明的时候，他们并排躺在床上。他们并不拥抱。

      男子睡去，心无城府，不怕失去。

      醒来时，他会记得，曾看过一场焰火，曾虏获一只蝴蝶，但沧海太宽太远，他并不想飞过。

      他们都不想。

      小白骨精再次蜷缩起来，在第一声鸟鸣响起的时候。

      她再次按响背后那三块突起的脊椎，啪——啪——啪，是再朴实不过的离别曲。

      “我愿意用身体里最重的东西来交换。”她缓缓道出魔咒，这一次，脑海里浮现的是一个孩子般大大的笑脸，一根烟忽明忽暗的亮光，和一个腼腆的吻。

                                                                                                                                   （未完持续）

      这个时候的天已经大亮，世俗生活的声响琐碎而有节奏的进入耳膜。鸟鸣纷杂，树枝间窜动的是有着同样乌亮羽毛的鸟儿，然而它们不过是模仿能力极强的鹩哥而已。

      小白骨精摸了摸自己的脸颊。清冷的，而且颌骨凛冽。

      她知道，这是一个无比真实的早晨。

      她扬起疲倦的嘴角，按响背后那三块突兀的脊椎。

      熟悉的三声，啪——啪——啪，眼前的白昼开始模糊，一阵眩晕仿佛抽空了她的身子。

      她喃喃的说：“我愿意用身体里最烫的东西来交换。”

      光线变得越来越远，小白骨精在堕入黑暗前用力的想象一个男子的轮廓：微卷的中长发，分明的棱角，还有和我一样有些发青的黑眼圈……

        再次苏醒时候，小白骨精没有马上睁开眼睛。

        她嗅到了汗水的味道，感觉到自己脖子上长发摩挲下微微的痒。

        她听到了浓重的喘息声，空灵的女声，飘渺的吟唱有关一只蝴蝶的挣扎。

        她感到另一具躯体的重量，感到自己的皮肤在变热，仿佛一股能量拼了命的想要冲破干瘪的皮囊。

        她看到了，那个棱角分明的男子，紧闭着双眼，带着陶醉与痛苦混杂的表情，发出一声嘶哑的呻吟。

        然后他拥抱着她，像泄了气的皮球，虚弱地在她耳边说：真好，我爱你。

       小白骨精听到他杂乱的心跳，知道自己的身体在迅速的变冷，再也不会暖起来。随着那最后一丝血色灼烧的消逝，她知道，有些东西再也不会回来了。她不再是一个可以做有关乌鸦先生的梦并迅速遗忘的圆脸女孩。她是无力飞过沧海的蝴蝶，仅剩一份虚弱的所谓的爱。

        脑海里的声音再次响起：“你已经成功的交换了你第一次的相遇，下一个黎明到来之前，你将要决定，这里是否有一颗你想要的心脏。”

       男子在身边进入了没心没肺的睡眠。

       小白骨精像每个午夜里所习惯的那样，把自己蜷缩起来，然而手和脚都是冰凉的，她不能睡着，她知道了，这不再可能是一个梦。

      太静了，太静了，脑子里的景象全都起了雾。

      小白骨精其实根本不明白，如何才能知道这里有没有那颗自己想要的心。

      她想，也许天空会给我答案。

      她想起每次乌鸦先生离去时的天空，那是一种浑浊的紫色。 

      她没看过乌鸦先生飞翔的样子，但她每次闭上眼睛的瞬间，最后的记忆总是羽毛轻抚过脸颊的感觉。小白骨精努力的想要勾勒出那翅膀展开时的模样。她想起烟花，在夜空中留下响亮的伤口，落下的却是轻得骇人的寂寥。那感觉，应该同乌鸦先生的羽翼煽起的风一样吧。

       夜晚再次降临的时候，她拍醒了男人，说：“走，我们去看焰火。”
     

                                                                                                                                               （未完持续）

       小白骨精每天夜里抱着双脚蜷缩在红色的床单里。

       凌晨三点钟，乌鸦先生会落在她的窗前。

       他们一起看黎明前的雾气散去，却从未看过日出。

       拂晓时第一声鸟鸣里，小白骨精慢慢舒展开来，啪——啪——啪，骨骼发出清脆的声响。

       乌鸦先生用尖嘴敲打她颈后的三节脊椎，啪——啪——啪，然后用沙哑的喉咙问小白骨精：“亲爱的，告诉我你在等待什么？”

       小白骨精从未回答，她只是闭上眼睛，她知道，她等的东西心已经快要装不下。她看不了日出，因为血红的太阳太鲜活，她会忍不住流泪。而她的心脏，一天天在变小，哪怕一声抽泣，也可能是致命的。

       太阳升起的时候，小白骨精变成一个脸蛋圆润的女生，有关乌鸦先生的记忆暂时遗失。

       周而复始，不知时日。

       无名的等待很沉，重量却总在甜腻的生活中被忽略，貌似遗失，却从未消逝。

Chapter1【酱紫色的焰火】

       这一夜很长，小白骨精舒展了身体，坐在窗台上敲着自己漂亮的骨头玩。

       她只觉得时间过得很慢，她不知道，三点已经过去了，乌鸦先生却依然没有来。

       她从未问过，乌鸦先生来自何方，他为何会在三点钟的时候敲响她微凸的脊椎，并在黎明前自动隐没在她没有曙光的记忆里。

       今天的空气清凉，小白骨精深呼吸，胸口发出空洞的声响。

       天边已经微微泛红，一切都很清朗。

       太阳马上就要升起来了。

       乌鸦先生还是没有来。

       世界突然好静，小白骨精还没来得及闭上眼睛，那刺眼的红光已然侵入了她的双眸。她却没有流泪，世界太静了，她没有听到熟悉的鸟鸣，她甚至听不到自己心跳的声音。

       她知道，自己的胸口是空的了，没有疼痛的感觉，泪水也没有了它的温床。

       乌鸦先生失踪于一个毫无诗意的清晨。

       小白骨精第一次把手伸到背后，啪——啪——啪，按响了自己脖子后那三块突起脊梁骨。

       然后，她听到自己的脑子里一个声音响起：“魔咒已经启动，你必须去寻找一个充满爱的心脏，并吞下它。那时候，乌鸦先生就会回来，你也将找到你一直等待的东西，从此不再是空心的。而你将会遇见三个人，每一次的相遇你都必须用你身体里最纯粹的一样东西来交换，而这三个人是谁，将取决于你再次按响你后的三块脊椎时想象到的他的样子。”

                                                                                                                                                          （未完持续）

胸口没有了坚硬的骨头

心很柔软

清晨的光是凉的

雨水来不及冲刷

昨夜亲切的话

笑容在很远的地方

烟草气息的歌声很沧桑

诗句被遗落在

黎明的前方

来不及吟唱的

逃入梦乡

醒来时

不再记得

只语的甜言

心跳动

伤口溃烂

暧昧盛放

你很美

相信午夜的阳台上俯瞰到的那只猫咪会给我带来好运。相信睡前的一根香烟可以带来想要的梦境。相信你说的每一句亲爱的。把你我那些未说的和即说的话，反复在心里默念，是不是有一天就会成为一首歌，在某个角落流淌，在某场电影的结尾处被传唱。每天告诉自己，相信“相信”这两个字。

知道幸福笼罩着自己的时候，身体会不知觉的颤动，这与不安时的感受竟那么相似。    

你进入无心的睡眠，时光昏黄，心沉静得听得到旁人的耳语。一本接一本的看着杂志，从世俗的花哨到文字的喧闹，你睡着，我们的手却始终握在一起。那个时刻真的很安心，没有交谈，没有对视，没有声响，但手的温度不会撒谎。我知道，那时的我们，如此靠近，袒露的是一切柔软的内核，没有遮掩，没有防备，柔弱而坚定。掏出手机拍照，记录暗色光线下交叠的姿态，执拗、苍白、潮湿的，那手心缠绕的妖娆。

来不及为这一切配上最恰当的音乐和心情，光阴荏苒的速度淹没心跳的鼓点。来不及说一句我爱你。只默默地经历，任一切凝固在回忆里，静静发出暖色调的光，慢慢化作一根恒久的软肋。

停下来，望着你笑，你看不到。羞涩依旧，想要用手轻抚刘海来掩饰。慌神的瞬间抽出了握在你手心的右手。 你醒来。

反复考究终不需要，短暂依赖，彼此取暖，心生感慨。世俗生活究竟不是能日日吟诵的诗歌，相依虽有时，翌日已成风。

 地震时天空很安全，喝醉时酒杯很安全，扪摸过的一切都很安全。

 相信自己很安全，幸福很安全，如此私属，任谁也无法抢走。

        天气清朗时，打开的窗子很好。

        风吹动窗帘，阳光扑朔着流连。

       清淡的脸靠着削瘦的肩，两个女子，声音清脆，笑容疲惫。

       日子停滞下来，被窝是我们的小岛。

       我们幻想一起奔跑，手拉手在草地上摔倒。

       嘴里默念的是那写敏感而单纯的诗，是海子，是顾城，长不大的老孩子。

       早早死去，留下跳着笑着的字。

       错过一场祈祷，就让我们纵情舞蹈。

       舞姿忐忑，心有戚戚，扑闪的是忽明忽暗的记忆。

       满腹狐疑，却心存希翼，又有多少美好在等待中被默默抛弃。

       你我那张灯火中平静的脸，又曾在哪一个角落撕裂，

       滚落一地，那被欲念摇晃着的世界。

       云淡风轻时，只剩彼此低温拥抱。

       浓烈的是自寻的苦恼，执着的是自缚的困扰。

       两个人，织彼此的网，困不住是另一种明知故犯的渴望。

       烟丝的寂寥，点燃的手镣。

       玛格丽特的咸涩刚刚好。

       熊猫都哭了，而我们那亲爱的你

       又会在哪个公园里守候一只疲倦的刺鸟

      片刻沉溺，醒来时紧握凛冽的意志。

      那一刻所有的距离，刚刚好。

    鱼在鱼缸里很沉默。

    缸子里都是泪水的咸涩，这样的刺激又让它无法停止的流泪。

    可是没有人知道鱼在哭。

    鱼希望有一天有一个人能砸碎缸子把它带到海里。

    它一天也没有闭上过眼睛，因为它怕错过那双打破缸子的手的主人。

    后来这样的一切成了习惯，鱼甚至忘记了自己一直睁着眼睛的理由。

    鱼缸里水的盐分越来越高，鱼已经分不出是泪的滋味还是水的滋味。

     有一天，鱼缸破了。

     鱼在一阵眩晕中已经被装在另一个更为狭小的容器里。

     鱼想，这就是我要等的那双手吧，但它已经顾不上看清楚了。

     一路沿海风光，是它从未预料。

     鱼被迷住，它以为自己睁着双眼便是为了见证这沿途景象。

    没来得及去记住，世界已经坠落。

    鱼被放逐大海。

    那双手的温度它从未感受过。

    本以为更广阔的海能包容自己胆怯的卑微。

    可那一瞬间，它沉入海底，收获的却是一整个海洋的咸涩。

    原来，海是一个那么孤独的地方。

    所有满怀希望的泪水，都在这里汇聚。

    每一个黄昏，都有玫瑰色的梦在这里破裂，化为泡沫。

    它忘记了。

    面对着一整片大海的孤寂，自己曾经是一条有着糖果色彩的小鱼。

    看似甜美，却终其一生于无尽的咸涩。

    那是它的出生，更是它的归宿。

     它忘记了。

     那糖果色的小鱼， 在那片海里。

     自己曾是多么的美好，曾多么期盼一双温暖的手。

     来不及品尝，却早已无力向往，另一个糖果色的梦。

       曾在某个雨天里模仿一个停电的夜，窗帘厚重，室内冰冷，木地板反射幽清的光。默默在心理说着，还好，这里并没有午夜的太阳，太美好以至于丧失最后的安全感。在多少个等不到天明的凌晨对着漆黑的屏幕流泪，用不同质地与形状的玻璃容器装各种温热或冰冻的液体，一杯杯喝下去，获得暂时的平静。又有多少次反复跟自己辩论，写下酸涩的字，朦胧了视线，隔离了思绪，用所谓逻辑平复忐忑的心情。鄙视自己一直那么看重，一直祈祷并寻找的东西，告诉自己什么叫独立，什么叫媚俗，然后继续哭泣，为某个温暖的画面，某个吻，某个拥抱而感伤。

       总有那么一刻，所有的一切都崩塌，心里已经完全瘫软，茫然一片，却仍旧不愿承认，不愿低下头，仿佛最后的骄傲可以让自己痛在消逝前，提前为一切奏响挽歌。这并不会让一切来得更加壮丽，只是个加速麻木的过程罢了。然而无论你多少次告诫自己，你仍旧会在某个瞬间遭遇幸福，无论之后你因怕失去它而颤抖得何等剧烈，你仍旧无可否认，那时的你在爱着，沉浸着。害怕会一无所有，仅因你以为双手只能攥紧一次再没有更多的气力，其实你错了，真正的爱该是空气，摊开手掌，再合上，再摊开，再合上……手心始终不会是空的。当感觉无助，那么请相信自己，表象永远无从考证，强大的内心力量，是无形的。

       记住自己在什么时候感受到爱，那通常都并非是你侬我侬的时刻，只有足够清醒的情况下，那瞬间的恍然大悟，猛然带出了尘封已久的幸福。而这个时刻，通常是一个人的角落里，看片片金色的尘埃落下，圣洁的是爱，沐浴在其中的是某个幸运的载体。远方的涛声是彼此沉默的呼吸，相信前方，总有一片蔚蓝的海洋。那些你自认为会让自己更聪明更安全的所谓准则，在真正伟大的感情面前，都是微不足道的。关键在于你是否愿意用个人的渺小成就爱的光环。

       亲爱的爱，早安。黑夜的漫长不过是为了让你能够更加灿烂的醒来。

    陀螺开始飞速旋转，郁彩亦是纷繁。

       在窗边发呆的日子兀自清好，思绪貌似飘飞远方，只缘所想都未放于心上。所谓天马行空，不过是让不少念头发散式地掠过脑海，着点太多反而失去积聚的可能。某日猛然被揪心之感袭中，先前全无涟漪的石子突然打中了软肋，从此胸中总似浮水茨漾，不知多了哪一点便会倾泄而出。从此再不敢蓦然静坐，唯恐竭然之衡刹时凝噎。

       天旋地转，停不下，看不分，记不住。

       在冬日里拉一双温润的手，无目的走，任话语都遗失在沿途，任暴烈的吻似雨点敲击蜷缩的心。当幸福感无限膨胀，便告诉自己一切都将渐而淡逝，愈是悲戚之人便愈发渴求某种剧烈的共鸣，似焰火引燃彼此，降落时带着无限落寞的姿势。

       从不曾靠近，却如此亲近，拥抱时，彼此目光清凉。

       黑漆漆的大地太空旷，粉红色的鸟儿早已在飞翔中变盲。漫溢的湖水反渗了腐叶的残息，怎奈那口中酸涩。从此，再无心浇灌那彩色的种子。蓝色的大树，步履沉重的红头发男孩，不过是夜半僧侣猩红的私愿，熬不过日出时分刺目的惨白。曾默盼心底童话赐我一个蓝色纯净灵魂，如今却沦陷于某具筡糜聒噪凡身。

       那天午后的咖啡厅里，我闭着眼睛，他开始亲吻我耳后那一小块发热的皮肤。

       粘腻而潮湿的吻，身体的微颤牵动细碎的酸楚。我在属于自己的黑暗中感到我那自恃凛冽的侧面被注视，用力呼吸想要令面容看起来更祥和一些，但内心却一点也平静不起来。室内摇曳的橘色灯光很暧昧，摩卡咖啡冷却后开始凝结出疏离的粉末，服务生在柜台后絮絮的谈话声仿佛有了回响，邻座键盘敲击的节奏轻快。时空遁入醺然的恍惚，睫毛下的阴影却是挥不散的阴霾，我觉得那是一团破不开的黑暗在笼罩着我，不知他究竟能不能撕开它救我出来。但我怕壳子里的东西太苍白，一个吻便已令那丝温润蒸腾，枯萎在不该枯萎的时刻。而那时候，你是否会依然爱我，爱我那并不鲜活的虚弱内核。

       当我终于睁开眼，我发现你在注视的那很高的天花板，我也就顺势仰靠在沙发上。这样沉静美好，音乐也肆意流淌。那是我们都不能明白的爵士乐，却出奇的温馨。有些美好，本来就是不能明了的，没有原因，没有源头，亦不是明天依恋的证据。这样的时刻总是很美，但美得只能是碎片，折射不出整束的光芒。失去并不可怕，倾听点滴流逝的声音才是揪心。而那声响确实如此纯粹，让人一度无法自拔，兀自为那等凄楚而陶醉。这样一个午后突然觉得爱很真实，但真实的难道就一定是踏实的吗？但起码有一瞬间，我觉得自己的灵魂在肉体里发出某种光，那就够了，这证明心中的爱曾经穿透那沉重的皮囊，终归还没有到麻木的地步。但这一切感受只属于自己，无从分享，哪怕是那个让你感受到爱的人，如此私属，仿佛一个见不得人的伤口。

       爱人也许并不深沉，但在那样一个时刻，他让我爱上了那一吻中的自己。幻象的丰盛淹没了我，我为自己而沉醉了。我想也许这就是那个男子，没有确切名字和身份，但却给了我熟悉的有我所爱香气的吻。

       在翻看旧日的文字时看到05年写过的这样一首叫《简单》的小诗，蓦然发现自己所追寻的一直以来都并非某个爱的实体。多年后发现这样的“简单”其实并不简单，那样的小幸福，不过是空的。总觉得自己想要的很少，却忽略了这寥寥数行中要承载是是怎样一种强大的内心力量。

我想拥抱这样一个男子

有我熟悉的气息

没有确切的名字

然后

我变成天真的孩子

我变小了

欢笑着坐在他的右肩

穿过

车海人潮

空旷的操场和温暖的超市

然后

小小的我用小小的声音

对他那大大的耳朵说出

最简单的

我爱你

       突然很想吃东西，一切温热湿润的食物，胃里不合时宜的酸楚让我感到不安。

       曾经可以以一个苹果加一瓶酸奶便渡过一个又一个黄昏沉入夜色的循环。那时候的身体被某种简单的可概括为“向往”的东西充斥着，两手空空却能把一切虚幻的具体化，且是悠然而自得。欲望在那个时候还是清净而美好的，会关心自己身体哪怕一丝细微的变化，吃尽量少而精致的食物，不放纵一切渴求。黑暗中会为缓慢行进的光影留下温存的泪。那个时候，连泪水也并不是滚烫的。

       现在是零点五十六分，很累，但仍不想睡。我想我是患上了某种晚睡强迫症吧。疲倦地笑笑，告诉自己，想念会是一种习惯，也是一种疾病。不过是那过程中沦陷的感觉让人着迷。 爱终究是属于自己的，这与你思念的对象可以毫无关系。心是孤独的容器，承载饱和的液体，多一滴世界便漫溢开来。然而吸纳乃心之本能，一味索取，待爆发后再次一无所有。人情便是如此。

       当我们为某个特定的对象倍感焦灼，甚至认为自己愿意为对方做一切的时候，通常下意识的会觉得自己很“贱”。然须知付出同吸纳一样也是一种本能，一味付出也并非无可救要。需要与被需要，看似交叉共存，实则多半矛盾皆由此而生。生命中关于“我”的的份量着实太重，向别的个体中求“我”以此感知“存在”，是爱中最易迷失的路径。每个人都在找“我”，然而没有了“你”这个对立面，“我”则早已非我。因此强调个体在爱中的价值很傻，通过别人来衡量自己的价值更傻。爱本就是混沌之事，何以求其清也。“混”乃“合”之前提，无“合”则无“情”也。

      都说朦胧最美，而我们偏偏最好浑水摸鱼。那么摸到了鱼又如何呢？鱼离开水无法活。摸不到又如何呢？只会怪水太黑，以致希望落空。爱到了一定是时候便是这浑水之鱼，引人入水求之，身心具溺，而“鱼”却不是溜走就是窒息。

      深吸一口气然后慢慢吐出来，想象自己被清空再清空。就任自己做一朵wind flower吧，被命运吹向前往，随风而行，却不忘心存渴望。究竟要在哪里生根结果？请给我一片黑得发亮的土壤吧！一切腐朽的美好的都将埋藏在这里，与我一起，酝酿一场最宁静的暴风雨。

      牛奶这种源于生命的纯粹液体让我逐渐踏实起来。放弃哭泣，想说的却也都没有说。心里的影子很多，不知梦中会浮现哪个。爱是心的葬礼，悼词已然成文，乳汁将为其施洗。阿门，我想我和我那夏天里最后的嘶鸣，该是可以安息了。

      夏末的广州仍旧闷热，汗水凝结的是欲望的苦涩，而我却一直逼自己相信它是甜的。

这个世界上的纯洁都是为了欺骗自己而设的，你可以纯得很邪恶也可以邪恶得很纯洁。人总是无法赤裸裸的面对自己，而所谓纯洁不过是最后的遮羞布。当然了，我所说的纯洁是那种无论做出什么都能自怜自恋并总能找到自己无辜一面的状态。

人对纯洁的定义也是不断变化的，而我们却能一次一次的说服自己相信眼前的就是真理。当我们抱着膝盖蜷缩成一团，心的每次痉挛，其实都不过是为了自己。人可怜自己的是的本能是天生的，但每个人所表现出来的形态不一样，有的人可怜别人以引起共鸣，有的人伤害别人以进行报复，也有的人付出更多的爱想换来别人的愧疚。总在某一个瞬间，我们都会成为自己的天使，光环猛然升起，我们无法辨认那光线的来源。

曾经不相信的，有一天你会发现你不但接受了而且还一点内疚感都没有。曾经坚信的，有一天你会发现它根本就不重要了。但我们还是会告诉自己，我是个执着的人，我是个懂得爱的人，哪怕我们某天否认自己，也一定会摆出一副受害者的姿态。倾诉不再重要，因为所有的话其实都是说给自己听。

杜拉斯写“我们哭，该说的都没有说。”其实没有该说不该说，所有的眼泪也不过是为自己流，当我们在一起，泪温度并不足以慰籍彼此的灵魂。看那漫长的夏日里流淌的光影，杨德昌的《牯岭街少年杀人事件》，片中一袭白裙的小明说“我就跟这个世界一样，是不会变的。你怎么跟比人一样那么自私，说爱我就是为了改变我。”难道人和人相处不都是为了满足自己吗？如果你不曾想要改变对方，那么你就不曾深爱过。但深切的爱，总是无法得到相应的回报，那么多数情况下会无疾而终。而电影里单纯得想要犯罪的小四，则因为无能为力而选择了杀死小明。当他在呼唤倒在血泊中的小明时，那一刻他的心想必是纯洁的，因为他不恨小明了，他不再恨任何人，他通过极端的方式洗涤了自己，再沉重的东西在此刻也很轻很轻。也许我们更多的会为小四难过，而小明的悲剧，也是她自己那份所谓固执的纯洁所造成的。就连在警察局里哭丧着脸的小马也会哭诉“小四是我唯一的好朋友……”可见他也认为自己是无辜的，自己那么爱朋友，而朋友却怎么连这点小事都不能忍让（把小明让给自己）。他没有想到，所有人都不会想到，因为你自己也认为别人是好朋友罢了。

我们生来就有罪，所以我们一生都该请求宽恕。但既然已经默认，那又何必把罪过挂在嘴边，我们应该更多的想想如何为自己开脱。阳光下我们还是应该笑得灿烂些，那些阴郁的部分，就任由它腐烂好了，它们才是真正的养分，滋养我们的心，让它变得更加柔韧。而当你能仅仅为了自己而纯洁的时候，世界对于你来说，便是完全敞开的了。

阳光下腐败的纯洁真美，穿过岁月眼睛，我们看见的是始终是那一片耀目的苍凉。

       太爱那个所谓的自己，那么的剧烈，我浑身颤抖着，以致于无暇去想，我究竟要什么。

       午后的天仍旧阴沉，我在你身旁，大口的吞咽饼干与清水，任脑子被咔嚓作响的食品碎裂之声充斥。夏天暴雨后的风把头发吹乱，感觉自己正在萎缩并沦陷，心甘情愿。你已经睡着并开始轻轻的打鼾。嘴角浮起的一丝微笑，你看不到。原来有些美好无法分享，只能睁大眼睛把能看到的都记牢，而最终，心里渴望的不过是一个有力的抱，用心的吻。但注定的，什么也发生不了，原封不动地，这一切将滋养我的寂寥。

       有种空虚来自于对自我消亡的恐惧，突然就找不到了，那个回忆中的想象中的我。我疯狂的在你中找“我”，然后发现世界空空如也。所需要的，也许不过是重新学会孤独。你予我充盈的假象，让我几乎相信，爱便是两个人的事。然而，真正的爱却是要让人学会如何在爱中爱自己，并用个体的丰盛去圆满两个人的残缺。

       脑子里的灯丝开始发烫，照亮每一个微尘的角落。影子那么懦弱，无力地躲闪着。血色已然退却，带刺的干花，脆而单薄。钨丝断，酸楚蔓，思绪开始凌乱。回想那一次次的无理取闹，其实我想要的从来不曾是真理。

       而当你真正学会不在另一个人身上祈求什么的时候，你便已得到了所有。

       暴雨般猛烈的炮竹声，阳光下情人隐忍的眼神。他就这样走出女孩的视线，在一场绚烂而无味的婚礼上。15岁的女孩姿态懒散，嘴角的线条倔强，她看着情人在喧嚣中落寞的样子，告诉自己，这不是爱情。那时候，她只知道享受哀愁的滋味，却忽略了爱情本身。

       临近盛夏的午后大雨将至，闷热而无风。喝一杯冰得起雾的水，打开窗子，等待雨的气息把自己包围。第三次看法国影片《情人》，这一次，时光在画面里是那么安静，流淌得异常缓慢。

       明艳的光线中，站站兢兢交叠在一起的双手仿佛成了独立的生命体，被无限地放大，细致地描绘，那一刻，呼吸比语言更值得回味。情人间第一次的碰触，女孩闭上眼，昏天黑地的幸福。昏暗的室内，丝丝缕缕的光阴，被汗水浸透的皮肤，闪耀蜜糖色的光泽。情人间的缠绵，盛放至溃败的花朵。情人是盲的，看不见彼此也看不到未来，他们仅仅是去感受，那种虚弱感觉，仿佛心脏被直接暴露于空气中。多少伟大的时刻在他们之间存在过，但他们并没有意识到，他们只是早早的开始了怀念。

       怕错过一次见证，以至于无暇感受。生活中的点滴情素，是那么容易在矛盾中流逝。有的时候，我们被预感捉弄，越是重要的时刻我们的感觉却越是模糊且纷杂。我们知道它的短暂，我们多么想留住它，于是，在那一刻降临前，我们便已早早开始了忐忑，当它真正来临的时候，我们甚至不敢闭上眼睛。就好象，那一晚，我们去看第一场烟花，我睁大眼睛盯着灿烂的夜空，我想，我要永远记住今天的焰火，却忘记了要把你的手握得更紧。花火瞬时便灰飞湮灭，而黑夜里手心的温度却可以永远留在心底。只可惜，当时的我，被兴奋与不安混杂的情绪充盈着，回忆中浮现的是一只扑火飞蛾的挣扎 。    

        萧邦的钢琴曲合着女孩蜷缩在楼梯上轻声的抽泣。在已经永远失去的时候，倔强的她终于承认了那一直不愿承认的爱情。

       停下来，静静听你的我的叹息，雨声却把一切淹没。该丧失的早已丧失，此时此刻，我宁愿尽情感受彼此的虚脱，也不要去见证那所谓永恒。

       亲爱的，你的拥抱中没有血液的芬芳。

       不想闭上眼睛，只因无力沉浸。

       彼此内心那棵执拗的植物蜷缩起来，蔓延的枝藤，只是一层又一层地，默默把自己包裹起来。想要的太多，反而迅速失去索取的能力。

        午夜12点的可乐有不负责任的清甜与凉爽，已经变冷发蔫的薯条，一根接一根，只为填补一切可能的无用的缺失感。DVD屏幕里的人们有苍白的皮肤，黑的疲倦的双眼，银白的剃刀有坚硬却流畅的线条，鲜血一次次喷溅而出，一些人符号化的地瞬间被杀害，肉身如沉重而无用的破麻包袋，跌落那炽热绝望的烘培间。《理发师陶德》，依旧是蒂姆波顿自闭儿童式的黑色寓言。约翰尼 德普神经质的表演依然有着饱满的爆发性与毁灭性，只是比起过去那种残存着一丝无辜的脆弱，更多了一种憔悴的偏执，强硬得不可理喻，却更是直接与纯粹。

       血腥的气息弥漫整部影片，混杂了爱、欲望、仇恨、希望和怜悯，但这一切辛辣直白有着疯子一般优雅的残暴已经无法打动我，太过渲染太过繁重，全无了那份细腻的塌实感，爱的太过壮烈，便失去感觉与意义。剧终，脑海里挥之不去的，是那最后一幕中，绝望的男人抱着被自己亲手误杀的妻子，孩子颤抖的手割破这个失去方向的杀人者的喉咙，丰盛的血奔涌出来，把男人和女人紧紧连在一起，他们被冲刷被浸染，残酷的美，暴懔的天真。

       寄托了太多理想的光影里，爱的色彩，是浓烈且粗暴的。粗糙地占领眼球和心脏，让人心甘情愿地去相信最无耻的童话。然而日常生活中人与人之间的关系，却仿佛被生硬地降低了对比度的彩色照片，还没来得及在光阴的荏苒中被打磨，就早已化做了陈旧的叹息。我们似乎应该认为，在低温状态下的相处才是最健康的。

       夜里纠缠在一起的手指，干燥而疏离，可以保证梦境的平和。凌晨时分环绕在腰间的双臂，清凉如鱼缸中的失去了欲望的鱼。晨光微熹的时候，冷色调的肢体交叠着，喘息带着梦呓般的不真实感。空调让人忘记夏天的热烈，汗水迅速蒸发，缠绵无迹可寻。 睡眠是最好的借口，可以让人忽略许多无心的厌倦。真好，那个关键的转身，我们都看不见。

       新的一天已经开始了。当暗与明之间的界限被疲倦的笑容模糊，我们又再次忘记了，是什么让我们无法毫无保留地投入。

        真正醒来的时候，依旧是一个人，小心翼翼地拾起，那一切虚无的美好。

        灵魂由于渴望而散发出来的那种雨露般的香气，从来也只是静静的嗅，用以麻醉自己。

       不断不断的对自己说，平静下来，平静下来，一切都不过是心态的问题。

       世界上的一切事物，都是渺小的，而无限膨胀的只有内心那些象征着所谓“期望值”的泡沫。期望是什么，是一个被剥夺安乐死权利病人扭曲的脸和无声的吼叫。我们无法扼杀期望，却也无力左右它的蔓延。想要的你似乎总也等不来，你得到的往往却想不到。我们挥霍现在，冀望未来，而连接它们的道路，都不过是等待。等待中的人是脆弱的，瞬间便可以到达极端的状态，大喜或大悲，回想起来，就都变得微不足道了。但这样的状态，只能是不断的循环，边嘲笑过去的自己，边不知觉的陷入也许更为可笑的境地。

       等是爱的主要时态，因此爱中的人尤为容易爆发，想想不过是因为不耐烦不确定导致的。大吵大闹也许让人精疲力尽，但粗暴的方法更为直白，把该发泄的发泄完了，泪干了眼肿了喉咙沙哑了，一切似乎又没什么所谓了，仿佛小狗小猫追逐打闹，那一刻看似不共戴天，其实过后鼻子碰鼻子倒头就睡，这样脑子空空的状态最完美，那个总爱刺伤别人的“我”的意识暂时离开，连呼吸也比平日更深更塌实些。

       很多人爱把自己想象成悲剧的主角，以为那样便有了一种易碎的诡异的美，但那钟悲剧不过是表面的，真正的悲剧在我们用悲剧思维思考的那一刻便已经开始。生活本来就是场闹剧，一切因素都包含其中，我们又何必那么符号化的去放大某些部分呢？归跟结底，爱的起源也许是自私的，但一个人的“自爱”绝对不可能包含住两颗彼此完整无缺的心灵。真正完整的心灵本身也包含了它空缺的部分，我们却习惯性的喜欢用“期望”去填补它，殊不知，真正让两颗心融合在一起的，恰恰正是那个关键的缺口。连一点残缺都无法忍受的人，注定是无法达到圆满的。

       期望是不断涌出的泉水，如果太多太急，注定只有流失，毕竟，所有的井都是有它一定的容量的。爱很玄妙，它的精髓隐匿于那即将接近极限前的短暂空白中，那时的心情，总是无法正确的描述出来，只因有太多的反复与颠覆在刹那绽露。在爱中微微发颤的你我，将渐渐在岁月的沉积中，美得不可方物。那最真的感情印证，并非限于拥抱本身，更应该属于那拥抱前瞬时的犹豫。

记忆中的点

凉凉空气中你的脸

指尖颤动的暖

还有已经蒸发在水汽中的语言

记忆里的线

它拉扯着彼此的心弦

直白没有渐变

蔓延开来彼此的眼再看不见

当所有的点连成了线

手中的风筝断了线

当所有的线散成了点

玻璃的碎片我微笑着捡

点和线

铺成水平的面

情绪只要一点点

一切就满溢出来

歇斯底里

如此而已

        是的，你们都没有说错，我爱的不过就是我在恋爱中的样子而已。什么人很重要吗，当自己的方向已经消失，我会继续把安慰的话说完，我会努力把梦修补，哪怕梦境已然变色，那么就把它当成棉被把自己藏起来吧，直到有一天，曾经你坚持的执着的自以为是自己的那个自己终于慢慢枯萎的时候，一切都是灰白，又有什么区别呢？

        我们都爱说，以后的日子无法预料，其实也是一种借口，好让一切预感麻木起来，好让自己继续得过且过。是不是应该很傻，是不是告诉自己我割舍不下，然后黯然泪下，蒸发后，什么也不留下。多少个晚上我在你身旁，因为不知道自己究竟想要什么，也终究无法感到幸福。幸福是什么？绝对是一种心态，你感受到的你不一定拥有，你拥有的却不一定能被感知。

        想发脾气，对自己吼叫，喉头却哽咽，该死的变成潮湿的咸涩，让我深切体会什么是歇斯底里的软弱。当欲望铺满你的地板，灯依旧亮着的时候，我已然两眼发黑，但却无法入睡。懒得交谈，懒得去考虑一切伟大的渺小的意义，当我们在一起，最直接的是不是，瞬间的激情，你需要我，我需要你，并且双方都强烈的感到这种被需要的感觉。爱这回事，也许就是无尽的忧愁里，那偶然留在舌尖的甜甜的假象。

        如果我们都将看不到明天的太阳，我相信，肢体最后的状态，也将是疏离的，而非想象中的交缠。人和人，终归因为太多相似的特性而产生距离，而那紧密相连的幻象，多半来自动物性而非精神性。但我们的精神往往更不安分，总会一次次的在所谓的清醒后，更为迷糊的也更为盲目的去寻找所谓的共性。“需要”两个字说起来简单，孰不知，单单一个人的需要便已经是分裂的，更何况两个人的？

       又开始一遍遍的听王菲的歌，在潮湿的温暖的日子里，那有点冷的声音让我保持清醒。这个承载着故事与奇迹的女人，有着硬而执着的轮廓，始终觉得，她的美，可以跨越时代。 喜欢在家中无人的时刻，关掉所有的灯，只剩下DVD屏幕在闪烁，为自己点上一支清幽的歌，轻轻地唱。“我不要爱的空城，请给我你的天真。我不要情色掌纹，为他做无谓的牺牲……”

       摊开双手，我的掌心清净，并没有太多复杂的纹理，但每一条痕迹，都很深很深。苍白与深刻，矛盾与执坳，当我看着镜子，找不到熟悉的轮廓。老昆德拉的书中，有这样一个描写，一个女人，赤裸地站在两个男人中间，双臂交叠，环抱着自己单薄的肩头，侧着脸凝视镜子中的自己。隐约记得，书中说，这样的姿态是一种自我的保护、迷恋，一种缺乏安全感以求给予自己肯定的姿态。像一朵瘦长纤细的花，静静地开，却又同时具有某种凛冽的侵略性。她们往往都是简单而直接的，感情充沛，却不会瞬间爆发。这样的女子，在人群中，有着属于自己的芬芳。她们的笑、闹和悲伤，会凝固，会结成清澈的露珠，在花魂上，闪烁出凉丝丝的光。渴望天真，却永远被复杂的眼神击中，甘心坠落，堕入粘腻的土壤，腐烂并积聚毁灭的能量。

        阳光与空气中的水分，蒸发也滋长各种各样的欲望。南方潮湿的天气来了，公园里的树木呈现出湿润的墨绿的生机，这个日落前的时刻，你带我走出一座臆想的空城，让世俗的欢歌把一切冰冷的顽固的吞没。游乐场里的电动秋千飞得好高好高，旋转得那么快，让我来不及为飞翔的短暂而感到悲伤。然而，你只是远远的观望这一场假想的飞翔，你告诉我，我很美，任我把最后的骄傲留在乐园的半空。

       注定了，你我不能并肩飞翔，你只是告诉我，天堂，并不在远方。

红气球来自一个寒冷的地方

快乐已失去方向

你是一个充满阳光的梦

一颗融化的糖

歌声是沉寂的呐喊

你呼唤

在很深很深的海洋

闪电点燃绝望

烈焰是你迷醉的婚床

最后的光芒

带来最华丽的黯

世界是盲的

此刻

只听见你凄艳的呢喃

冰雪中遗失的吻

我要用它唤醒你赤裸的灵魂

可是死亡

要比所有形式的爱来得直接

早在黎明之前

带你穿越了那无数纯白的梦

红色的气球破了

究竟有谁

在为它默默心疼