太爱那个所谓的自己，那么的剧烈，我浑身颤抖着，以致于无暇去想，我究竟要什么。

       午后的天仍旧阴沉，我在你身旁，大口的吞咽饼干与清水，任脑子被咔嚓作响的食品碎裂之声充斥。夏天暴雨后的风把头发吹乱，感觉自己正在萎缩并沦陷，心甘情愿。你已经睡着并开始轻轻的打鼾。嘴角浮起的一丝微笑，你看不到。原来有些美好无法分享，只能睁大眼睛把能看到的都记牢，而最终，心里渴望的不过是一个有力的抱，用心的吻。但注定的，什么也发生不了，原封不动地，这一切将滋养我的寂寥。

       有种空虚来自于对自我消亡的恐惧，突然就找不到了，那个回忆中的想象中的我。我疯狂的在你中找“我”，然后发现世界空空如也。所需要的，也许不过是重新学会孤独。你予我充盈的假象，让我几乎相信，爱便是两个人的事。然而，真正的爱却是要让人学会如何在爱中爱自己，并用个体的丰盛去圆满两个人的残缺。

       脑子里的灯丝开始发烫，照亮每一个微尘的角落。影子那么懦弱，无力地躲闪着。血色已然退却，带刺的干花，脆而单薄。钨丝断，酸楚蔓，思绪开始凌乱。回想那一次次的无理取闹，其实我想要的从来不曾是真理。

       而当你真正学会不在另一个人身上祈求什么的时候，你便已得到了所有。

       暴雨般猛烈的炮竹声，阳光下情人隐忍的眼神。他就这样走出女孩的视线，在一场绚烂而无味的婚礼上。15岁的女孩姿态懒散，嘴角的线条倔强，她看着情人在喧嚣中落寞的样子，告诉自己，这不是爱情。那时候，她只知道享受哀愁的滋味，却忽略了爱情本身。

       临近盛夏的午后大雨将至，闷热而无风。喝一杯冰得起雾的水，打开窗子，等待雨的气息把自己包围。第三次看法国影片《情人》，这一次，时光在画面里是那么安静，流淌得异常缓慢。

       明艳的光线中，站站兢兢交叠在一起的双手仿佛成了独立的生命体，被无限地放大，细致地描绘，那一刻，呼吸比语言更值得回味。情人间第一次的碰触，女孩闭上眼，昏天黑地的幸福。昏暗的室内，丝丝缕缕的光阴，被汗水浸透的皮肤，闪耀蜜糖色的光泽。情人间的缠绵，盛放至溃败的花朵。情人是盲的，看不见彼此也看不到未来，他们仅仅是去感受，那种虚弱感觉，仿佛心脏被直接暴露于空气中。多少伟大的时刻在他们之间存在过，但他们并没有意识到，他们只是早早的开始了怀念。

       怕错过一次见证，以至于无暇感受。生活中的点滴情素，是那么容易在矛盾中流逝。有的时候，我们被预感捉弄，越是重要的时刻我们的感觉却越是模糊且纷杂。我们知道它的短暂，我们多么想留住它，于是，在那一刻降临前，我们便已早早开始了忐忑，当它真正来临的时候，我们甚至不敢闭上眼睛。就好象，那一晚，我们去看第一场烟花，我睁大眼睛盯着灿烂的夜空，我想，我要永远记住今天的焰火，却忘记了要把你的手握得更紧。花火瞬时便灰飞湮灭，而黑夜里手心的温度却可以永远留在心底。只可惜，当时的我，被兴奋与不安混杂的情绪充盈着，回忆中浮现的是一只扑火飞蛾的挣扎 。    

        萧邦的钢琴曲合着女孩蜷缩在楼梯上轻声的抽泣。在已经永远失去的时候，倔强的她终于承认了那一直不愿承认的爱情。

       停下来，静静听你的我的叹息，雨声却把一切淹没。该丧失的早已丧失，此时此刻，我宁愿尽情感受彼此的虚脱，也不要去见证那所谓永恒。

       亲爱的，你的拥抱中没有血液的芬芳。

       不想闭上眼睛，只因无力沉浸。

       彼此内心那棵执拗的植物蜷缩起来，蔓延的枝藤，只是一层又一层地，默默把自己包裹起来。想要的太多，反而迅速失去索取的能力。

        午夜12点的可乐有不负责任的清甜与凉爽，已经变冷发蔫的薯条，一根接一根，只为填补一切可能的无用的缺失感。DVD屏幕里的人们有苍白的皮肤，黑的疲倦的双眼，银白的剃刀有坚硬却流畅的线条，鲜血一次次喷溅而出，一些人符号化的地瞬间被杀害，肉身如沉重而无用的破麻包袋，跌落那炽热绝望的烘培间。《理发师陶德》，依旧是蒂姆波顿自闭儿童式的黑色寓言。约翰尼 德普神经质的表演依然有着饱满的爆发性与毁灭性，只是比起过去那种残存着一丝无辜的脆弱，更多了一种憔悴的偏执，强硬得不可理喻，却更是直接与纯粹。

       血腥的气息弥漫整部影片，混杂了爱、欲望、仇恨、希望和怜悯，但这一切辛辣直白有着疯子一般优雅的残暴已经无法打动我，太过渲染太过繁重，全无了那份细腻的塌实感，爱的太过壮烈，便失去感觉与意义。剧终，脑海里挥之不去的，是那最后一幕中，绝望的男人抱着被自己亲手误杀的妻子，孩子颤抖的手割破这个失去方向的杀人者的喉咙，丰盛的血奔涌出来，把男人和女人紧紧连在一起，他们被冲刷被浸染，残酷的美，暴懔的天真。

       寄托了太多理想的光影里，爱的色彩，是浓烈且粗暴的。粗糙地占领眼球和心脏，让人心甘情愿地去相信最无耻的童话。然而日常生活中人与人之间的关系，却仿佛被生硬地降低了对比度的彩色照片，还没来得及在光阴的荏苒中被打磨，就早已化做了陈旧的叹息。我们似乎应该认为，在低温状态下的相处才是最健康的。

       夜里纠缠在一起的手指，干燥而疏离，可以保证梦境的平和。凌晨时分环绕在腰间的双臂，清凉如鱼缸中的失去了欲望的鱼。晨光微熹的时候，冷色调的肢体交叠着，喘息带着梦呓般的不真实感。空调让人忘记夏天的热烈，汗水迅速蒸发，缠绵无迹可寻。 睡眠是最好的借口，可以让人忽略许多无心的厌倦。真好，那个关键的转身，我们都看不见。

       新的一天已经开始了。当暗与明之间的界限被疲倦的笑容模糊，我们又再次忘记了，是什么让我们无法毫无保留地投入。

        真正醒来的时候，依旧是一个人，小心翼翼地拾起，那一切虚无的美好。

        灵魂由于渴望而散发出来的那种雨露般的香气，从来也只是静静的嗅，用以麻醉自己。

       不断不断的对自己说，平静下来，平静下来，一切都不过是心态的问题。

       世界上的一切事物，都是渺小的，而无限膨胀的只有内心那些象征着所谓“期望值”的泡沫。期望是什么，是一个被剥夺安乐死权利病人扭曲的脸和无声的吼叫。我们无法扼杀期望，却也无力左右它的蔓延。想要的你似乎总也等不来，你得到的往往却想不到。我们挥霍现在，冀望未来，而连接它们的道路，都不过是等待。等待中的人是脆弱的，瞬间便可以到达极端的状态，大喜或大悲，回想起来，就都变得微不足道了。但这样的状态，只能是不断的循环，边嘲笑过去的自己，边不知觉的陷入也许更为可笑的境地。

       等是爱的主要时态，因此爱中的人尤为容易爆发，想想不过是因为不耐烦不确定导致的。大吵大闹也许让人精疲力尽，但粗暴的方法更为直白，把该发泄的发泄完了，泪干了眼肿了喉咙沙哑了，一切似乎又没什么所谓了，仿佛小狗小猫追逐打闹，那一刻看似不共戴天，其实过后鼻子碰鼻子倒头就睡，这样脑子空空的状态最完美，那个总爱刺伤别人的“我”的意识暂时离开，连呼吸也比平日更深更塌实些。

       很多人爱把自己想象成悲剧的主角，以为那样便有了一种易碎的诡异的美，但那钟悲剧不过是表面的，真正的悲剧在我们用悲剧思维思考的那一刻便已经开始。生活本来就是场闹剧，一切因素都包含其中，我们又何必那么符号化的去放大某些部分呢？归跟结底，爱的起源也许是自私的，但一个人的“自爱”绝对不可能包含住两颗彼此完整无缺的心灵。真正完整的心灵本身也包含了它空缺的部分，我们却习惯性的喜欢用“期望”去填补它，殊不知，真正让两颗心融合在一起的，恰恰正是那个关键的缺口。连一点残缺都无法忍受的人，注定是无法达到圆满的。

       期望是不断涌出的泉水，如果太多太急，注定只有流失，毕竟，所有的井都是有它一定的容量的。爱很玄妙，它的精髓隐匿于那即将接近极限前的短暂空白中，那时的心情，总是无法正确的描述出来，只因有太多的反复与颠覆在刹那绽露。在爱中微微发颤的你我，将渐渐在岁月的沉积中，美得不可方物。那最真的感情印证，并非限于拥抱本身，更应该属于那拥抱前瞬时的犹豫。

记忆中的点

凉凉空气中你的脸

指尖颤动的暖

还有已经蒸发在水汽中的语言

记忆里的线

它拉扯着彼此的心弦

直白没有渐变

蔓延开来彼此的眼再看不见

当所有的点连成了线

手中的风筝断了线

当所有的线散成了点

玻璃的碎片我微笑着捡

点和线

铺成水平的面

情绪只要一点点

一切就满溢出来

歇斯底里

如此而已

        是的，你们都没有说错，我爱的不过就是我在恋爱中的样子而已。什么人很重要吗，当自己的方向已经消失，我会继续把安慰的话说完，我会努力把梦修补，哪怕梦境已然变色，那么就把它当成棉被把自己藏起来吧，直到有一天，曾经你坚持的执着的自以为是自己的那个自己终于慢慢枯萎的时候，一切都是灰白，又有什么区别呢？

        我们都爱说，以后的日子无法预料，其实也是一种借口，好让一切预感麻木起来，好让自己继续得过且过。是不是应该很傻，是不是告诉自己我割舍不下，然后黯然泪下，蒸发后，什么也不留下。多少个晚上我在你身旁，因为不知道自己究竟想要什么，也终究无法感到幸福。幸福是什么？绝对是一种心态，你感受到的你不一定拥有，你拥有的却不一定能被感知。

        想发脾气，对自己吼叫，喉头却哽咽，该死的变成潮湿的咸涩，让我深切体会什么是歇斯底里的软弱。当欲望铺满你的地板，灯依旧亮着的时候，我已然两眼发黑，但却无法入睡。懒得交谈，懒得去考虑一切伟大的渺小的意义，当我们在一起，最直接的是不是，瞬间的激情，你需要我，我需要你，并且双方都强烈的感到这种被需要的感觉。爱这回事，也许就是无尽的忧愁里，那偶然留在舌尖的甜甜的假象。

        如果我们都将看不到明天的太阳，我相信，肢体最后的状态，也将是疏离的，而非想象中的交缠。人和人，终归因为太多相似的特性而产生距离，而那紧密相连的幻象，多半来自动物性而非精神性。但我们的精神往往更不安分，总会一次次的在所谓的清醒后，更为迷糊的也更为盲目的去寻找所谓的共性。“需要”两个字说起来简单，孰不知，单单一个人的需要便已经是分裂的，更何况两个人的？

       又开始一遍遍的听王菲的歌，在潮湿的温暖的日子里，那有点冷的声音让我保持清醒。这个承载着故事与奇迹的女人，有着硬而执着的轮廓，始终觉得，她的美，可以跨越时代。 喜欢在家中无人的时刻，关掉所有的灯，只剩下DVD屏幕在闪烁，为自己点上一支清幽的歌，轻轻地唱。“我不要爱的空城，请给我你的天真。我不要情色掌纹，为他做无谓的牺牲……”

       摊开双手，我的掌心清净，并没有太多复杂的纹理，但每一条痕迹，都很深很深。苍白与深刻，矛盾与执坳，当我看着镜子，找不到熟悉的轮廓。老昆德拉的书中，有这样一个描写，一个女人，赤裸地站在两个男人中间，双臂交叠，环抱着自己单薄的肩头，侧着脸凝视镜子中的自己。隐约记得，书中说，这样的姿态是一种自我的保护、迷恋，一种缺乏安全感以求给予自己肯定的姿态。像一朵瘦长纤细的花，静静地开，却又同时具有某种凛冽的侵略性。她们往往都是简单而直接的，感情充沛，却不会瞬间爆发。这样的女子，在人群中，有着属于自己的芬芳。她们的笑、闹和悲伤，会凝固，会结成清澈的露珠，在花魂上，闪烁出凉丝丝的光。渴望天真，却永远被复杂的眼神击中，甘心坠落，堕入粘腻的土壤，腐烂并积聚毁灭的能量。

        阳光与空气中的水分，蒸发也滋长各种各样的欲望。南方潮湿的天气来了，公园里的树木呈现出湿润的墨绿的生机，这个日落前的时刻，你带我走出一座臆想的空城，让世俗的欢歌把一切冰冷的顽固的吞没。游乐场里的电动秋千飞得好高好高，旋转得那么快，让我来不及为飞翔的短暂而感到悲伤。然而，你只是远远的观望这一场假想的飞翔，你告诉我，我很美，任我把最后的骄傲留在乐园的半空。

       注定了，你我不能并肩飞翔，你只是告诉我，天堂，并不在远方。

红气球来自一个寒冷的地方

快乐已失去方向

你是一个充满阳光的梦

一颗融化的糖

歌声是沉寂的呐喊

你呼唤

在很深很深的海洋

闪电点燃绝望

烈焰是你迷醉的婚床

最后的光芒

带来最华丽的黯

世界是盲的

此刻

只听见你凄艳的呢喃

冰雪中遗失的吻

我要用它唤醒你赤裸的灵魂

可是死亡

要比所有形式的爱来得直接

早在黎明之前

带你穿越了那无数纯白的梦

红色的气球破了

究竟有谁

在为它默默心疼

        为了那无数个可能的瞬间，我们付出了永恒的代价。

        脑海里的直刺心房的印象，从来不可能是连续的。那些零落的身体记忆，是闪光的玻璃碎片，照亮我们昏暗的思绪，同时也划破仅存的自我防护。最渴望爱的时刻，便也是我们最脆弱的时刻，感动便会趁虚而入，颤抖了我们纷乱的灵魂，凝固了我们浑浊的肉身。

        最壮烈的电影里，结局总会在无数可能的端口来临；世间最伟大的爱情里，主角总会在恰当的时候死去。最纯粹和直接的谎言，往往是最容易让人轻信的。就象那些在爱人怀中死去的人们，他们失去可能，他们只拥有瞬间，而永恒也不过是虚无的信仰。

        寥寥无几的电影院里，我看轰轰烈烈的大片《史前一万年》，震撼的不是宏伟的场面，剧烈的奔跑以及战斗，而是人们脸上浑然的天成的纯真，光影把它们放大再放大，让人几乎无法直视。预言纵然迷离，而一切目的和追求却那么单纯：活下去，爱下去，并收获自由与阳光。巨大的背景，神圣的传说，丰盛的历史，成就的却是一个男人和女人的坚持。其实，他们可以是任何人。

        当我们走到历史的尽头，远远望去，一个男人与一个女人的身影足以支撑起那无限的可能以及唯一的永恒。当时间的沙漠吹起一样的风，一个简单的拥抱，已然是我们灵魂的绿洲。所谓的伟大，根本不存在，那不过是无数沙砾的堆积，看似壮观，其实都不过是渺小的沙子罢了。

       那个午后，我在本属于星期天的小茶楼里等你。我读安的书，看窗外的天色一点点暗下去。

       茶的香气很浓郁，虽说不是什么上等茗茶，但足以温暖我乍暖还寒时节里微微失调的身体。时间过去，我知道我已经等了很久，但心里却一点也不焦躁。书中字句固然酸涩，但那是属于过去的味道，我一点点重新体味和审视，惊讶的发现那些文字其实我并没有忘记，它们只是早已融入了我的血液里，看不分了。总有太多太多质疑，而我们一直逃避的却正是答案本身，它一直在那，只是有多少人愿意揭开那层浅薄的疤。

       眼睛有点模糊了，手边的茶也逐渐冷却，我猛然抬起头，看见你脸上湿漉漉的笑容。外面不知什么时候已经下起了小雨，你从门口走来，身后是雨水润色后树木黝黑的剪影。

      你的微笑还留在脸上，你坐下，有点神经质的打翻面前的一杯冷茶。我忍不住笑起来，气喘吁吁的我对你说，谢谢你让我学会了等待，谢谢你让我找回一个人的好时光。

      茶凉了，温度降了，也许只要挥一挥手，又可以重新沸腾起来。

      等的是过程，收获的却是因也是果。

        凌晨的时候，双层的窗帘把房间遮蔽得格外阴沉。鸟鸣声断断续续，公共汽车靠站的声音让我的脑子似乎也刹了闸。醒来了，不停翻转，想让自己重新陷入睡眠，太阳穴有点发酸，恍惚间仿佛看到一只微笑的熊猫。绵绵在书里说，熊猫是是一种病毒，我倒但愿自己已经患上了它。

        我应该还在做梦吧，但不对，梦里我应该拉着你的手，侧脸映着清凉的微光，而不是双手抱膝蜷缩成胎儿的姿势。也是同样一个姿势，在一个并不遥远的冬天，那时候，我突然感到寂寞是可耻的。内心是膨胀的气球，可以飞得很高很高，我以为伸手便可以碰着幸福的时候，它却开始慢慢泄气。那表面充盈实则空洞的本质，永远让其无法远离炽热的地面。

        广州三月的天气逐渐潮湿，阴沉而粘腻的感觉，腐朽的气息包围并渗透整个身体。偶有的风仍带少许寒意，吹散难得出现的阳光气息。春光与明媚的关系可以非常疏离，就象爱与欲望，并非总是纠缠在一起。如果爱在欲望中燃烧，你会痛并清楚的感觉到一种歇斯底里的力量。打碎一切的不确定性，打碎一切浪漫而不稳定的因素，仅仅做为原始的两个人，你会觉得手心哪怕不够宽阔，不够有力，但却抓住了某种实实在在的东西。欲望会吞噬一切，它带来恐惧也带来期待。清净平和固然好，而那种状态究竟该到什么程度何时出现才合适，仍旧需要思考。至少对于我来说，我向往简单而祥和的人生，但我的血还是热的，至少短时间内无法变得温存。

        这些日子以来我说了更多的话，做了更多的事，却也变得更沉默也更闭塞。想诉说的，连文字都无法承载，我甚至连这个多年陪伴我的伙伴都无法托付，更何况在同样敏感同样容易倦殆的人中间寻找对象。习惯了，一次次调整自己，安慰并劝告自己，认定了自己是坚强的，却无法抑制身体那酸楚的颤动。这个世界上的“以为”太多，它们也并非谎言，不过是为了不至于走失在迷茫中的假象而已。有些东西你一辈子也找不到，因为也许他们根本不存在，但你却也无法放弃希望，因为人就是这样一代一代摸索着走出来的。

        那些睡不着也醒不来的时候，真希望自己是一只熊猫。谁来杀了我把我的黑眼圈也刮走吧！只是，有人明明已经中毒了，他却什么也不知道。如果可以的话，不如传染给我吧，这样我也许更好受点。

      从失眠到强迫性失眠，这是个缓慢而有来不及接受的过程。

       曾经在黯夜里看过的电影，听过的音乐，写过的文字，都恍惚间成为记忆中的符号。意义已不重要，该腐烂的终究逃脱不了衰败。身体在困倦中开始摇摆，头发的姿态，凌乱而无奈。一种在升降梯中刹那停顿时的眩晕感袭来，脑袋发沉，整个人成了实心的。外部的世界与我短暂失去联系，而那最后的空白也被纷乱而强烈的心跳掩埋。

        内心的独白已经睡去，只留下影象黑白。

        屏幕里是天使的身影，是优雅孤独并且单纯的。那是我曾经的黑衣人呐，纷繁的色彩早已把你的灵魂覆盖，我怕我已经认不出你了，我的爱人。柏林的苍穹下，女人赤裸的身躯执拗的等待，马戏团的悲伤曲调，浸透了你含泪的微笑。“当孩子还是孩子的时候……”，他一直重复，他在世界的角落，倾听众人的低语。

         那些支离破碎的喃喃自语，那些琐碎的叙述，让我们燃起对人世间最纯粹的爱。那些微小的部分，那些零星的情感流露，那么渺小却也恰恰是爱真谛。城市的上空总有守护我们的使者，他们是敏感而忧郁的。他们把天堂的声音藏在每个人灵魂深处。

          思考是个缓慢却可以接受的过程。

          当我睡去的时候，我眼角的水分早已蒸发，安然地，我拥抱那副爱的皮囊。黑白永远属于等待，怎敌那媚俗而直接的现在。痛是跌落的瞬间，与地面亲吻的时候，虚脱的我早已迷失在你魅人的存在。

          我醒来时的天空不会是蔚蓝的，而你，将用温柔蹂躏我体内最后的嘶鸣。呐喊将被呻吟替代，软弱是天使身后那无影的阴霾。

美丽的陌生人

你没有沉重的灵魂

你的声音那么含混

在眼底忆你昨日的笑容

在光中听你心跳的节奏

带我去寻找一片荒漠

让风轻轻从颈间吹过

让乐曲都如大雨

倾盆而落

也许陌生并不意味着冷漠

就算人群把彼此吞没

我仍会记得

阳光下眯起双眼的瞬间

你美丽地与我擦身而过

我寻找一个清洁而炽热的灵魂

却被你迷茫的眼神迷惑

我渴望一具丰盛而躁动的肉身

却被你低温的拥抱俘获

曾用好多好多种语言向自己倾诉

絮絮不止

失去意义

不停地不停地不停地

我诉说

直到舌尖酸涩

心间仍无只言片语流过

那是块碎不了的玻璃墙

另一边是沉积多年的沉默

无以打破

认为爱过

被爱过

也梦见过

祈祷过

环抱双膝再次蜷缩于角落

我知道了

爱很渺小

只能容得下一个灵魂

一具肉身

那便是自诞生之日起

已被禁锢的

玻璃墙后的沉默

想哭的时候哭不出来

可是泪水却更容易往下掉

你说你是我来自水星的王子

从此那些泪变得毫无理由

好多好多东西似乎实现了

梦却又在什么时候悄悄跑远

我对你说我的名字叫黯

那一天黑色的声音连回响也听不见

断裂的现实

散落一地的平和的表象

割破了我赤裸的双脚

我知道我走不远了

所以我叹息

那叹息在低沉的节奏里更像是呻吟

而就在那一刻

就在我听歌的时候

你吻了我

灵魂已经飞得很远了

夜的躯壳

和纠缠不熄的星火

它们是沉默而勇敢的